A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A sofőr becsönget a házba:- Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!- Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
Két szauna beszélget:- Téged miért zártak be?- Gőzöm sincs..
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.- Van há...- Hamm...
Két számítógépes rendszergazda beszélget:- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
- Maga beteg?- Igen.- Mi baja?- Allergia.- Mióta?- 2 éves korom óta.- Vezet?- Igen.- Hogyan vezet?- ???- Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.- ???- Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt. Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet. Köszönjük, távozhat.
Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:- Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!Az orvos kicsit zavartan:- Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?Erre a nővér ijedten:- Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
- Anyúú! Mi az az orgazmus?- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Két barát beszélget:- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.- Hogy-hogy?- A felesége a szeretőm.
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
- Jean! Mászik a kaktusz?- Nem mászik, uram.- Biztos nem mászik?- Biztos, uram.- Akkor egy sünt öntöztem meg.
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.- Anyu, miért voltál fehér ruhában?- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
Két öreg bácsi beszélget. Mondja az első:- Öregem, én úgy irigylem a nőket! Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!- Hát ezt meg miből gondolod?- Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:- Na, milyen volt?- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?- 1:1.
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.- Órákat hoztak a Szovjetunióból.A néni izgatottan felkiált:- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
Vallási megállapítás:- Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban...
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Az Égboltban vásárolni.
- Miért rágja a rendőr a stoptáblát?- ???- Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.- Nászúton vagyok. - mondja a skót.- És hol van a feleséged?- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?- ???- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin. Egy toprongyos koldusasszonyt faggatnak:- Néni, azt mondja van egy fia is. Hol találjuk meg?- A Harvardon, kedveském.- Ott tanít? Hisz ez csodálatos! Néger létére ilyen elegáns helyen?- Egy csudát tanít! Spirituszban ül, mert négy füllel született!
A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:- Mit csinálsz cigány?- Koncentrálok!- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!
- Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az összes eddig meghalt embert, akiknek új ruhákra lesz szüksége, és így végre megint lesz munkám. - mondja a szegény munkanélküli szabó.- De gondolj bele abba, hogy ha mindenki feltámad, akkor az összes eddig élt szabó is feltámad majd! - válaszolja a felesége.- Áhh, azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot!
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:- No, használt a múltkor a gyógyszer?- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Utas a kalauzhoz:- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!