A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.- Dehát a 13. emeleten vagyunk!- Jajjmár, csak nem vagy babonás!
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:- Ez adta a 2000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta az 5000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta a 10000 Ft-ot?- Igen.- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?- ???- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:- Az Andrássy útra, legyen szíves!- Már ott vagyunk hölgyem!- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?- Semmivel!- Hűűű, de olcsó!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?- Nem, nincsen.- És valakinek van esetleg fekete lova?- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
A rendőr igazoltat:- Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!- De biztos úr, a föld csupa sár!- Csönd legyen, csinálják, amit mondtam! A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
- Mi az abszolút egykedvűség?- ???- Nem tökmindegy?
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:- Te, van nálad egy kis papír?- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
Párbeszéd egy börtönben:- Te miért ülsz?- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.- Egy rendszám miatt elítéltek?- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?- ???- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:- Hát az apukával meg mi történt?- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:- Ez mi? - mutat a várra.- Ez a Budai vár.- És meddig épült?- 50 évig. - válaszolja a taxis.- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.Kis idő múlva jön az újabb kérdés:- Na és ez mi?- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.- És ez meddig épült?- 7 évig - jön a felelet.- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:- Ez mi?- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:- Nem méltóságos uram.A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:- Nem méltóságos uram.Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:- Rabbi, igaz hogy kártyázott?Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:- Ugyan már, kivel?
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:- Hogy vagy?Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:- Elég jól!Mire a szomszédos férfi megkérdezi:- És, mit csinálsz?Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:- Mint Ön is, kelet felé utazom!A szomszéd idegesen megszólal újra:- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
- Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?- ???- Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van...
Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!
- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?- ???- A terroristával lehet tárgyalni.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
Fiatal férj rohan a feleségéhez:- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!- És csak most mondod?- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?
Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!- Micsoda?- A két lábad.
- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?- ???- Mert büdös a lába!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!