A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:- Úszni tud?- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.- Halló?- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...
A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Csajozós dumák:- Te aztán fáradt lehetsz... egész nap te jártál a fejemben.- Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak?- Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.- Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?- Megcsikizzem a pocakodat... belülről?
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
- Szeretlek! Te is?- Igen. Én is szeretem magamat!
Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön. Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap. Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban. 20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki. A székely ránt egyet a vállán és megszólal:- Könnyen jött, könnyen ment!
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:- Asszonyom, beengedhetem az apukát?- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
Két házasember beszélget:- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
- Mi az abszolút korszerű?- ???- Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója...
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:- Egy borítékot kérek bélyeggel!- Parancsoljon.Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:- Na, milyen volt a mai nap?- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:- Itt lakik Kovács János?- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:- Van négyemeletes házad?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Ismét érdeklődik az olasz:- Van fekete limuzinod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Újabb kérdés:- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:- Hát te nem iszol velem?Mire a rabbi:- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?- ???- Leszokik a dohányzásról.
Két macska ül a háztetőn.Megszólal az egyik:- Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:- Jó sok kismacskát.Megszólal a másik:- És te?- Én is sok kis macskát.Megszólal hátul a kandúr:- Hahó, megjött a Mikulás!
- Jean, miért tett kolbászt a teámba?- Nem tettem, uram.- Akkor meint a bilit ittam ki.
- Hogy hívják a repülő tevét?- ???- Dromadár!
- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?- Általában úthengert szoktam vezetni...
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!- De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.- Micsoda?- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?- Van...- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?- Így.- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?- Igaz.- Na látod, ez a logika!Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?- Nincs.- Na látod! Akkor te buzi vagy.
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!