A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.- Egy forint lesz - mondja a csapos.- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?- Igen, akkor az két forintba kerül.- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.- És mit keresnek ott?- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...
- Jean! Mi volt ez a csattanás?- Egy autó bekanyarodott a garázsba!- De hát nálunk nincs is garázs!- Hát ez volt a csattanás!
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.- Van há...- Hamm...
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:- Adjuk el!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:- Rendben, legyek mocskosul gazdag!- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod?- Ennyi nekem elég, köszi.- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:- Na, és mi a harmadik kívánságod?- Nyald ki!
- Hogy jön ki a pap a templomból?- ???- Mintha mise történt volna.
- Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!- És hol tartotok?- Beleszeretett a postásba!
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön. Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap. Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban. 20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki. A székely ránt egyet a vállán és megszólal:- Könnyen jött, könnyen ment!
- Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?- ???- Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni...
A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.- A halál oka? - kérdezik.- Valamilyen nyavalya.- De hát ki kezelte?- Hát én! Ki más?- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?- Minek? Meghalt egyedül is.
A szőke panaszkodik a barátnőjének:- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!A baratnő:- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
"Ronaldo nyújtja meg... De a csapattársának nagyon hosszú..."
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.- Az én apám meghalt - mondja Pistike.- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
- Mi az abszolút kín?- ???- Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.
Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.A golfoktató örömmel felkiált:- Nagyszerű! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?
- Mit kér a tanácstalan ember a boltban?- ???- Tanácsot...
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.Mondja az első:- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.A negyedik is megszólal:- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."- Na és? Miért ilyedt meg ettől?- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.Egy hónap múlva jön vissza a pasi:- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.- Akkor vegyél neki egy Suzukit.Egy hét múlva megint jön:- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.A pasi jön egy nap múlva:- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?- Mint a villám!- Olyan gyorsan?- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
A tanár így szól az osztályhoz:- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:- Mert mennek, mint az állat!
Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:- Anyu... Mi legyen a ház neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:- Anya... Mi legyen a kutya neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!