A férj beront a hálószobába:- Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal? ... Jenő! Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.- Mert tegnap is miattad toltak le.
- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?- ???- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?- ???- Robinson Cursor!
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.- Vércsét, vércsét!Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?- Vércsét, vércsét!Elmegy, hoz nekik egy vércsét.Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.- De mi vércsét akarunk! Vércsét!- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!
- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?- A pásztor.- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön. Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap. Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban. 20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki. A székely ránt egyet a vállán és megszólal:- Könnyen jött, könnyen ment!
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
- Mi az abszolút egykedvűség?- ???- Nem tökmindegy?
- Miért büdös a cigány?- ???- Hogy a vak is le tudja köpni...
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:- Te miért iszol mindig csukott szemmel?- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:- Bíró úr, maga teljesen vak?- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.Erre a játékos:- Jézusom, ráadásul még süket is!
Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.A bíboros hosszas gondolkodás után:- Tina!- Ühüm... Te, van egy radírod?
Pistike rohan az apjához:- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
- Hogy hívják a medve mellszobrát?- ???- Mackófelső.
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.- Fölösleges uram, anélkül is elérem.
Pszichológusnál:- Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!- Ugyan, szedje már össze magát!
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:- Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?- A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.- A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.- A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.Egyszerre csak felgyullad a lámpa...- A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?- ???- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:- Anyja neve?- Kovács Margit.- Lakik?- Kerepestarcsa.- Hohohóó... Talán tartja!
- Miért lett öngyilkos a skót?- ???- Mert akciós áron volt a koporsó!
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...- És mit csináltál?- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.Móricka jelenkezik, és felszólitják.- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:- Kifelé!Móricka szomorúan távozik.Mire a tanárnő:- Nem Te, a többiek mind!
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:- Tudod, ez mire való?- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az üzlettársát.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!