Vicc: A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy...

A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.- Mit műveltek itt? - ordítja.Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.- Na, kisfiam, te mire vársz itt?- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor:- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?- ???- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?- ???- Tizenegy forint. Az Aspirin hat, a sör meg üt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!Az egyik katona közbeszól:- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:- Tubitubi... tubitubitubi...Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:- Or not to be!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót beszélget:- Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.- Miért?- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az anyós mértékegysége?- ???- Megakurvaanyja!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?- Két rozsdás szöget.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:- Mikor indul ez a szemétláda?- Majd ha megtelik szeméttel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...- És mit csináltál?- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája. - Anya, anya! Mi kulás?- Hát a bácsi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hal meg a teniszező?- ???- Megáll benne az ütő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két műértő a Sixtusi kápolna gyönyörű mennyezetfreskóit csodálja:- Nagyon ügyes keze volt ennek a Michelangelónak!- És nagyon hosszú ecsetje...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?- ???- Telivér.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:- Doktor úr - mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.- Valóban? - kérdezi a szemész. - És melyik?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??- ???- Az kutya előtt van féknyom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, adjon friss vizet a halaknak!- De uram, még a tegnapit sem itták meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.- Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu