A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:- Mi történt odabent?- A főnök éppen Londonnal beszél.- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
- Ki az abszolút műveletlen?- ???- Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?- Engem csak a halálozási hír érdekel.- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:- Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Mondja, hogy mer maga a feleségem előtt böfögni?- Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség...
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?- ???- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?- Találtam egy doboz névjegyet.
A női nem négy csodája:1. Tejet adni fűzabálás nélkül2. Vérezni vágás nélkül3. Nedvesnek lenni fürdés nélkül4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:"Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."
Tanárnő Pistikének:- Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!- Ki, én???
Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:- Nem ütötted meg magad ?- Nem.- Kezed, lábad nem tört el ?- Nem.- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !- Nem tudok, még nem értem le az aljára.
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
- Mi van egy nő csókjában?- ???- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.
Beteg az orvosnak:- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.Egy hét múlva megint jön a páciens:- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?- Tanár vagyok, doktor úr!Az orvos arca felderül:- Aha, ez a probléma!Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.- Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit...
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?- 220 Volt, uram.- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
- Meddig szűz a cigány kislány?- ???- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:- Tudod, ez mire való?- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
- Miért van az embereknek orgazmusa?- ???- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:- Mit kaptál a suliban?- Egy piros pontot és egy feketét.- Tessék, itt egy százas.Találkozik az apjával is:- Mi volt az iskolában?- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.- Tessék, adok ötven forintot.Találkozik a nagyival is.- Kaptál valamit az iskolában?- Egy fekete és egy piros pontot.- Miért kaptál feketét?- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:1) Tartalomjegyzék szótárakba2) Napelemes zseblámpa3) Csapóajtó a tengeralattjárókra4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv5) Felfújható céltábla6) A vízálló törölköző7) Katapultülés helikopterekbe8) Instant vízpor9) Lábbal hajtható talicska10) Vízálló teafilter
- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.- Igen? Mi az?- Rövidzárlat.- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor:- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
- Mi a software?- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.- És mi a hardware?- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.- Mert az anyósom csak az egértől fél.
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!