A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!
- Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?- ???- BUXoló.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak találnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:- Hát mi lehet ez édesapám?Pár perc múlva:- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:- Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?Pár perc múlva mondja az öreg:- Hát, próbáljuk, fiam.Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?- Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:- Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!
- Ki az abszolút bizalmatlan?- ???- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Apám annyira hisz a reinkarnácioban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott...
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:- Szia, édesem, megjöttem!Erre ő kikiabált a szobából:- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
- Mit mond a fogyókúrázó zebranő?- ???- Vigyáznom kell a vonalaimra.
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?- ???- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:- Kérek egy kiló narancsot!- Narancs nincs, csak banán!- Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:- Ez jólesett. Köszönöm Uram!- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!- Nem tudom, mi a simogatás.Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!- Nem tudom, hogyan kell, Uram.Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:- Mi az a fejfájás, Uram?
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:- Térdeljen le!A szőke letérdel...- Húzza le a sliccemet!A nő lehúzza...- Vegye elő!A nő előveszi...- Jó, most kezdheti!- Halló, mama...?
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?Gyerek ragyogó arccal:- Pilóta!Hitler:- Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:- Fájdalomcsillapítójuk van?- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet...
- Milyen az unalmas matektanár?- ???- Szigorú, monoton nő.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?- Anyatejet.- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?- ???- Négy árnyékuk van.
Számítógépes hibaüzenetek:Dinner not ready.(A)bort (R)etry (P)izza?Magzar billentzűyet ruley!Press any key to continue or any other key to exit.
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:- Hölgyem, hazavihetem?- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
Két cigány beszélget a kocsikról:- Képzeld vettem egy Daewoo-t.- Tényleg? És mikor?- Tegnap még a "szomszédévút".
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd ide a piros ingem!A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd a barna nadrágom!
Jean, hányat ütött az óra?- Egyet, uram.- Biztos ez, Jean?- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:- Öreg Pityák, leszállás!Mire a busz végéből három öreg nő:- Kötyönjük tyépen!
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.
Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába, ahol éppen házas életet élnek a szülők.- Ti mit csináltok? - kérdezi bambán.- Vonatozunk! - hangzik a válasz.Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz. Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak.- Hát ti mit műveltek?!- Teljes gőzzel utazunk utánatok!
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!- De nekem sem a kisujjam!
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.Kicsit megrogyik a lába.Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.
Négy férfi beszélget:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.- Én havonta kétszer. - kontráz a második.- Én hetente egyszer. - így a harmadik.- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.- Ja, nem a tiédről volt szó?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!