A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is. Meg is döglött mind a kettő.
Két cigány beszélget:- Hol laksz?- Sehol. És te?- Veled szemben.
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:- Miért nézi, ha nem bírja?
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Értelmező szótár focistákhoz:"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre."Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
- Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?- ???- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
- Jean! Szédülök! Mit csináljak?- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:- Vádlott, nem ül le?- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
Beírás Pistike ellenőrzőjében:"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."Válasz:"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:- Manifesztáció- Innovatív- PrejudikációSzavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:- Dezoxiribonukleinsav- Individualizmus- Cogito ergo sum- TermékspecifikációSzavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.- Nem kérek több italt, köszönöm.- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
- Jó napot kívánok, szeretnék egy izgalmas könyvet vásárolni.- Értem. Valami könnyűt? - kérdezi a könyvkereskedő.- Teljesen mindegy, ugyanis kocsival vagyok...
Két rendőr beszélget:- Fázik a kezem.- Akkor tedd zsebre!- Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
Két szőke nő összefut az utcán:- Hova viszed azt az órát?- Az állatorvoshoz.- Miért?- Berekedt a kakukk.
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...Mire az özvegy:- És hála Istennek úszni sem...
Egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.- Tizenhárom??? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen - kiált rá halálra rémülten.A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:- Babonás vagy ugye?
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!- Értettem!- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.- Értettem!- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.- Értettem!- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.- Értettem!- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.- Értettem!- Katona, van kérdése?- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.- Kérdezzen, katona!- Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
Nővér a korosodó női betegnek:- Hány éves?- Nem tartozik magára! - veti oda a páciens.- Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!- Na, akkor egy kis találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at. Mennyit kapott?- Nullát.- Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
- Mire jó a nyomtató?- ???- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.Az egyik gyerek felel: fasirtot.A másik: rántott húst.- És te Móricka?- Mi szószt ettünk otthon.Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.Az egyik gyerek válaszol: spagettit.A másik: sült húst.- Hát te Móricka?- Mi szószt ettünk otthon.Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:- Móricka mit ebédeltetek?- Hát szószt. - feleli Móricka.- Húst nem szoktatok enni?- De, holnap már biztosan fogunk!- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
- Mi az abszolút értelmetlen?- ???- A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.- Ez igazi citromból van?- Igen.- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!- Igazi cserkészből sütötték?
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!