A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
A skót azt kérdi a haverjától:- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.A válasz:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Végül megkérdezik a masinisztát:- Mi történt?- Ott feküdt a síneken egy cigány.- És hogyhogy nem ütötte el?- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
Egy idősödő úr meséli a barátainak:- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!- Hogyhogy?- Tudjátok, mindig közte van a nyár...
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.- Merthogy?- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?- No, kia?
- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?- Az ügyvédbe. Hármat.
- Mire használja az etióp a szívószálat?- ???- Hálózsáknak.
Két szűzhártya megy a sivatagban:- Hová megyünk? - kérdi az egyik.- Fogalmam sincs. Valahol majd csak kilyukadunk...
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.Bemegy az oroszhoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
- Maga miért ült tíz évet a börtönben?- Mert csomót kötöttem egy sálra.- Ilyen csekélységért?- Csak az anyósom nyaka is benne volt.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.Pistike bekopog a paphoz.- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
Két teknős megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4 év, ... 10 év.Az egyik teknős megszólal:- Van még pénzed?- Nincs. És neked?- Nincs. De otthon van a pénztárcámban.- Elmész érte?- Persze! Mindjárt jövök!Elindul a teknős hazafele. Eltelik 1 év, 2 év, 3 év...Gondolja a teknős aki ottmaradt: "Hát, ez már lehet, hogy nem is jön vissza, legalább megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, amikor hirtelen előugrik egy bokorból a másik teknős:- Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Tanár a diákhoz:- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?- 2.316.524. - feleli a diák.- Hát ezt meg honnan vetted?- Ez már egy második kérdés, tanár úr.
- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?- ???- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?- ???- Tiszta hülyét.
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
Mókás feliratok:- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:- Hát ezt meg hol szerezted?- Tombolán nyertem - mondja a malac.
- Apu miért pont anyut vetted feleségül?- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.- Uram magának fia született!- És... milyen?- Olyan mint a kullancs!- Olyan pici?- Nem, beszakadt a feje!
- Jean, miért van hátul a mókus farka?- Mert elöl a mókus van, uram!
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
- Szereted az öcsikédet? - kérdezik Tamástól.- Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.
- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?- Elmegyek a szemészetre...
- Mit iszik a vámpír, ha ideges?- ???- Csigavért!
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
- Mi az abszolút zörgés?- ???- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:- Maguk mit csinálnak?- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.- És a társa?- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
- Mi az? Két feje van és sípol?- ???- Ukrán partjelző!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!