Vicc: - A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy...

- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Allah Osama bin Ladenhez szól:- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő bemegy a boltba:- Fél kiló túrót kérek!- Szőkéket nem szolgálunk ki!Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.- Fél kiló túrót kérek!- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?- ???- Lerobbant villamos!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:- Ki mozog ott?- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.- Ki mondta ezt?- Galilei.- Galilei közlegény, lépjen ki!- De hát ő a XVII. században mondta!- Nincs is nálunk 17 század...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,Enter.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!- Mondj két okot, miért ne kellene menned?- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.- Ezek csak kifogások, indulj már!- Mondj két okot, miért kellene mennem!- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.Azt mondja az angol büszkén:- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.Az ír nagyot legyint:- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.Mire a skót:- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a római szexológust?- ???- Puncius Pinátus.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!- És ez miért lenne szexuális zaklatás?- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?- ???- Nylon tacskó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?- ???- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút értelmetlenség?- ???- Kopasz ember kezébe fésűt adni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Norvégia egy halott, lepusztult ország... a fővárosa is Oslo....

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr barkóbázik:- Személy?- Igen.- A biológiával kapcsolatba hozható?- Igen.- Fához köthető?- Igen.- Rákérdezek: Döbrögi?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:- Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránkfogják, hogy mi festettünk össze itt mindent!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?- ???- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.Megkérdezik a cigányt is.- Én friss epret szeretnék!- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!- Miért, uram?- Álmos vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."Még aznap éjjel ellopták.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Te miért ülsz?- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!- Na jó, de hat méterről...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:- Kérek egy jegyet.- Hova? - kérdi az eladó.- Hát ide a kezembe!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:- Haver, veled meg mi történt?Az rámutat a roncsra:- Nézd!- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!- Nem, nézz a kocsiba!- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!A barát egyre jobban sír:- Nézz a szájába!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu