Vicc: A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a...

A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?- Csak a ruhák mennek ki a divatból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút értelmetlenség?- ???- Kopasz ember kezébe fésűt adni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal?- ???- Az esküvői torta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Felirat egy kocsi hátulján:"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi különbség a hangya és az elefánt között?- ???- Óriási!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A részeg a villanyoszlopot rázza:- Engedjenek be!Odalép a rendőr, megkérdi:- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?- Hát persze, de nem engednek be!Felnéz a rendőr:- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.- Azért fiam, mert látni akartalak...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.- És akkor mi történt?- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?- Nem, nem hallottam.- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?- Nem hallottam.- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?- Nem. Sajnálom.- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:- Nem vagy éhes, barátom?- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?Erre Isten fejcsóválva:- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!Visszaszól egy szemtelen diák:- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi panaszolja a haverjának:- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?- És mit válaszoltál?- Hogy leesett a Waterlooról.- Hát a második?- Hogyan halt meg Rákóczi?- És erre mit válaszoltál?- Hogy belefulladt a Rodostóba.- És a harmadik?- El kellett mondanom a Szeptember végént!- Na mondd el!- 29, 30, 31.- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Apja és lánya sétálnak az erdőben. Egyszer csak megszólal a lány:- Apuci! Egy meztelen ember mászkál itt az erdőben.- Ugyan, kislányom, hagyd csak!- Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?- Fociztunk a Zolikával.- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!- Igen, nyertem is 7:0-ra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.- És miért?- Mert hülyék.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?- ???- Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?- Nem én. Meséld el.- Ha adsz egy pennyt, elmondom.A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:- Hahaha! Valóban jó vicc!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu