A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:- Mit szeretnél kapni?Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...A Mikulás:- Miiit?- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!- Jó, de miről?- Mondjuk a zenéről.- Rendben. Csináltad már zongorán?
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!- Hogyhogy?- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
- Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?- ???- Bicskával eszi a vattacukrot.
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:- Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?- Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a fickó szemérmetlenül csal!- Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek.- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?- ???- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.
A róka elkapja a nyulat.- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.A róka beleegyezik.A nyuszi elkezd táncolni:- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!A róka felsóhajt:- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.- Miért?- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!- Honnan tudod?- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.- És, honnan tudod, hogy hazudik?- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
A tanár figyelmezteti a diákokat:- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!A hátsó padból megszólal egy hang:- Melyik csatornán lesz?
- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához. A kisebbik fiú megkérdezi:- Ez milyen épület?- Ez a Bazilika, vagyis templom.- Az az Isten háza?- Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
- Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?- Hogy róla szóljon a műsor.
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!- Értettem!- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.- Értettem!- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.- Értettem!- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.- Értettem!- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.- Értettem!- Katona, van kérdése?- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.- Kérdezzen, katona!- Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.- Hogyhogy?- Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?- ???- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:- Meséljen magáról valamit!- Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.- Fel van véve...
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
Két barát beszélget:- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.- Hogy-hogy?- A felesége a szeretőm.
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?- Fociztunk a Zolikával.- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!- Igen, nyertem is 7:0-ra.
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a családfát is eltüzelik.
Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:- Nem ütötted meg magad ?- Nem.- Kezed, lábad nem tört el ?- Nem.- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !- Nem tudok, még nem értem le az aljára.
- Jean! Hol a feleségem?- Meghalt, uram!- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!
- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?- ???- A CD meghajtó tele van borítékokkal.
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:- Nehogy beengedd a gecit!- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!