A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!- Miért, mennyit lehet?
Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:- Kérek egy kiló narancsot!- Narancs nincs, csak banán!- Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
- Hogy hívják Bill Clinton sliccét?- ???- U. S. Open.
Hitler távirata Sztálinnak:Gratulálok STOPEnnyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...
- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?- Há' kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?- Nem tudom fiam.A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?A sofőr örömmel tolat vissza:- De igen, tudja hol van?- Dehogy tudom, fiam.
- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!- De minek, uram?- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.
- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.- Ha ez bizonyíték - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Móricka fut az annyjához:- Anyu! Az apu megint részeg!- Honnan veszed ezt kisfiam?- Azt mondta, szeret minket!
- Mi az abszolút értelmetlenség?- ???- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
Magyarországi nyelvjárások:- törzsgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)- pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)- B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)- rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)- militarista (engedély, örmi, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)- építész (malter, spakli, sóder, fángli)- rap (Yo yo yo madafakka!)- európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)- idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)- ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!- Konyha.
- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?- ???- Felhasználó barát.
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.Rendőr:- Nem látta kérem a táblát?- De igen.- És mi volt rajta?- Ez a ház eladó...
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:- Hát te meg hol voltál?- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:- Vádlott, nem ül le?- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.- Mit műveltek itt? - ordítja.Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."A fiatal csodálkozva utána mondja.- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
Bonyolult állat a tehén... De én mégis megfejtem!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!