A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek...
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.
Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:- Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...
- Halló! Kis lakás?- Nem, kérem. Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!- Hogyhogy?- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:- Foglalkozása?- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.A bírónak felcsillan a szeme:- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.Odafordul a teremszolgákhoz:- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
- Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?- Nem hinném.- És a hidraulikus fékrendszerekhez?- Azokhoz sem.- De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!- Neeem, fiam, de miért kérdezed?- Mert ott fekszik a busz alatt.
- Ki az abszolút bizalmatlan?- ???- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.- Hát ezt miért adod vissza?- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.- Közlekedési baleset ért.- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:- Na, kérsz egy kis jégkrémet?- Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?- Kemény ez, mint a farkam - mondja viccesen a férj.- Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral...
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.- És mi volt az?- Délben elütötte egy teherautó.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...
Házaspár a szexológusnál. Feleség:- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!Az orvos a férjhez fordul:- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem őket!
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:- Uram, fordítva van a gallérja.- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!- Igen, de én sok ember atyja vagyok!- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?- Van, de nem adok!!!
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:- Miért van itt ez a lámpa?- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.- És miért vannak itt a kövek?- Azok tartják a lámpát!
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.- Vesztettem.
- Van Nistlerooy?- Nincs.
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!- Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:- Gyorsvonat érkezik az I. vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.- Élsz még, fiam?- Élek, apám!- Ki tudsz mászni?- Nem, kezem-lábam összetörött!- Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:- Bírod még, fiam?- Bíróóóóóóóm! (visszaesik)
Bazárban:Levegőt vennék!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!- Engem???
- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?- ???- Környezetbarát.
Két cigány beszélget:- Te milyen hangszeren tudsz játszani?- Mindegyiken, kivéve a gitárt.- Miért?- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:- Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel.- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?- ???- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!- Miért, uram?- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!