A papot megszólítja az egyik hívő:- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?- Dehogyis fiam.- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Fogorvos a skót beteghez:- Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.
- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?- A pohár 220, a korsó 330.- Aha, értem. És a sör?
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:- Mit adhatok?- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?Indián: - Kutya nem beszélni.Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)Cowboy: - Ez az indián a gazdád?Kutya: - Jaja.Cowboy: - És jól bánik veled?Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?Indián: - Ló nem beszélni.Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)Cowboy: - Ez az indián a gazdád?Ló: - Ja.Cowboy: - És hogy bánik veled?Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?Indián: - Birka hazudni...
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?- Mi aztán nem!- Akkor talán az óvodában ragadt rá?- Ott biztosan nem.- Akkor mivel magyarázzák ezt?- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben.Megszólal az egyik:- Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin!- Rám a margarin?
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!Erre az apja:- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.- Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?Móricka félszegen válaszol:- Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?
A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják. A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.Egy hónap múlva jön vissza a pasi:- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.- Akkor vegyél neki egy Suzukit.Egy hét múlva megint jön:- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.A pasi jön egy nap múlva:- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Kisgyerek reggel:- Anya, fontos megenni ezt a tojást?- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!- De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!- Mondtam már, hogy edd meg!Kicsit később:- De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!- Miért, Uram?- Mert fent szeretnék maradni.
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!Mire a gyerek szemtelenül:- De előtte annál többet, nemigaz?
- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?- ???- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:- Józsi bácsi, babonás maga?- Én nem, fiam.- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:- Te hol laksz?- Kollégiumban.- És az nagy város?
- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!- Az lehetetlen!- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!Hirtelen menydörög egyet az ég.- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!A derült égből lecsap egy villám.- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!Az égből egy mély hang dörmögi:- IGAZA VAN!A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
- Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?- ???- Mert túl inas!
- Mi az abszolút értelmetlenség?- ???- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Két régi ismerős találkozik:- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.- Miből gondolod?- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:- Fölállna, fiatalember?- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:- No, használt a múltkor a gyógyszer?- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!