A piaci árus Viagrát próbál eladni:- Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!- Á, nem érdekel!- És mit szólna 25 dollárhoz?- Á, nem kell!- Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.- Á, nem éri meg!- Hogy-hogy nem éri meg? Nekem többe került!- Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?- Halljuk a rosszat!- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!- És mi a jó hír?- Jut belőle elegendő mindenkinek!
- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.
Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.A mérnök:- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.Az orvos:- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.Mire a cigány:- Odanézz, mozog!
- Melyik az én bal kezem, Jean?- Hát a szélső!- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!- Akkor két bal keze van, uram.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
- Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!- Az állatkert aktuális igazgatója.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:- A tanár úr 40 éves.A tanár meglepődik.- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...
Két részeg beszélget:- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Putyin látogatóba megy Obamához.Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok. Utolsó nap meg is kérdezi:- Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?- Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése. A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz. A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz. A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz. Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó. Obama megkérdezi:- Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?- Ó, ez a legújabb fejlesztésem. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem. Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom...
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:- Hogy vagy?Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:- Elég jól!Mire a szomszédos férfi megkérdezi:- És, mit csinálsz?Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:- Mint Ön is, kelet felé utazom!A szomszéd idegesen megszólal újra:- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
Kérdi a csizmadia az inastól:- Fiam, mije van minden székelynek?- Egy pár csizmája minden székelynek van.- És mije nincsen minden székelynek?- Két pár csizmája!
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
Karcsika úszni tanul a Balatonban. Nem nagyon megy neki a dolog, többször is vizet nyel, öklendezik, bár ez nem szegi kedvét a lubickolástól- Na, Karcsika, maradjunk még? - kérdi egy idő után az apja.- Ne!- Miért ne?- Mert már nem vagyok szomjas!
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik.A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:- Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit... mondjuk az államügyész urat!
- Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?- ???- Tahóláncot.
- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?- Tanár úr, a közlekedési táblák!- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.- Jézus!- Hm, ez sem hangzik rosszul.
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:1. Fura!2. De hiszen ez korábban már futott!3. Csak néhány apróságot kell kijavítani.4. Ez biztos valami hardverhiba.5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!7. Már majdnem kész vagyok.8. Az gyorsan meglesz.9. Az ember nem tesztelhet mindent!10. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.12. A dokumentáció már készül.13. Az nem az én programom.14. Szokatlanul sok zűröm volt.15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!16. Azt hittem megtaláltam a hibát.17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.+1. Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
Két barát beszélget:- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.- Szegény asszony!- De időben érkezett segítség, és kihúzták.- Szegény Kovács!
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a családfát is eltüzelik.
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.Rendőr:- Nem látta kérem a táblát?- De igen.- És mi volt rajta?- Ez a ház eladó...
- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
- Mit fűrészel a macska?- ???- A kutya fáját.
- Hány szőke nő tud eredményesen bújócskát játszani?- ???- Egy.
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!