A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
Négy férfi beszélget:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.- Én havonta kétszer. - kontráz a második.- Én hetente egyszer. - így a harmadik.- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.- Ja, nem a tiédről volt szó?
- Miért hordanak a skótok szoknyát?- ???- Hogy megspórolják a nadrágtartót.
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"Na, ezt már nem bírtam!
A fizika tanár felelteti Pistikét:.- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!Mire Pistike:- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.
Két részeg csöves veszekszik a hajléktalan szálló egyik szobájában:- Ha még egyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor kettétöröm a takaródat!
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?- ???- A térdkalács!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!A falu végén ismét leellenőrzi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!Kiér a földekre, megint végignézi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!
- Mi az abszolút semmi?- ???- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:- Vádlott, nem ül le?- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!- Miért uram?- Mert mélyen szeretnék aludni.
- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?- ???- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...
A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A sofőr becsönget a házba:- Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!- Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!A titkárnő ezt mondja:- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?- Maga most viccel velem?- Maga kezdte!
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.A rendőr megállítja és beszól neki:- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!A dolgozó felháborodva:- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.- Úgy történt, ahogy mondtam?- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
A tanár magyaráz:- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?Pistike jelentkezik.- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
A kórházban:- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.- Igen, de csak ha gyalog van!
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?- ???- Mondj neki bármit.
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.- Tudna egy ilyen példát mondani?- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?- Az a doktorbácsi.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?- Az a doktorbácsi táskája.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma.- Nos, tessék, mutassa be!Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri. Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:- Tataaammmm...
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!