A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?- Persze, hagyja csak rám az egészet!- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt. Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:- Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!
Eligazításon:- Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!- Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.- Mi az?- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
Bemegy az indián a hivatalba:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Mert hosszú.- Mi a maga neve?- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.- És mire szeretné megváltoztatni?- Zutty.
Két anyuka beszélget:- Te, milyen jól break-el a fiad.- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
Két anyós beszélget:- Úristen! Mi történt a szemeddel?- Megsértette a kötőtű.- Kötés közben?- Nem, a kulcslyukon keresztül!
- Mi az abszolút pofátlanság?- ?- Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
- Jean, mit adnak ma a színházban?- A III. Richardot, uram.- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
- Mióta tudnak a skótok úszni?- ???- Mióta feltalálták a hídvámot!
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Két régi haver beszélget:- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.- Miből gondolod?- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
- Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.- Minek, kicsim?- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.- És hogy sikerült megegyezni?- Kompromisszumos megoldás született...- ???- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.- Mi a baj? - kérdezi a felesége.- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
- Hogy hívják a fején pörgő varangyot?- ???- Breaka.
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat. Odamegy hozzá egy ivócimborája:- Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?- Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.- De hát azokat se érted!- Nem baj, úgyse akarok venni semmit...
Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban.Meglát egy csontvázat és így szól:- Jééé.... Ropi!
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
Kiabál a székely legény az apjának:- Édesapám, fogtam egy medvét!- Jól van, hozd ide!- Nem tudom, mert nem enged el!
A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!
- Mikor van a szemétdombon a legtöbb toll?- ???- Amikor felmászik rá a kakas.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?- Igaz, rabbi.- De hát neked feleséged van.- Igaz rabbi, de már köhög...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!