A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.- Hát vidd el az állatkertbe!Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.Kérdi a főnök:- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont követel. Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki. Barátunk szemérmesen mentegetőzik:- Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!A részeg nem mond semmit.Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.- Hol vannak az ékszerek?A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"Mire Churchill így válaszolt:"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
A bróker felhívja az ügyfelét:- Van egy jó meg egy rossz hírem!- Mi a rossz?- Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!- Úristen! És mi a jó hír?- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!Erre a szőke nő:- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...
Két mentős beszélget:- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.- És ebben mi volt a szörnyű?- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.- Merre, bácsi?- Csak ide az első faluba.- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
Hogy szól az etióp legenda?- A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.Hogy szól az etióp vicc?- A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
- Mit csinál a haldokló focista?- ???- Az utolsókat rúgja.
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?- Nekem tíz perc, neked tíz év!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.- És? Nem is mentem két irányba!
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.Pistike tovább kérdez:- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:- Lehet nő is, és férfi is.Mire Pistike:- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.- Miért vagy szomorú?- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.- Miféle gondokat?- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
- Ki az abszolút vékony?- ???- Akinek kétszer kell beugrania a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.
- Mit fog a néger a pizsamájában?- ???- Aludni.
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan!
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
- Mennyibe kerül ez a kutya?- Ötezer forintba.- És hűséges fajta?- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
- Mi az, anyós a kénsavban?- ???- Éppen megOLDÓDIK a probléma...
Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.Erre a pap:- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?
A skótnál csöng a telefon:- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:- Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!Erre felszólal Móricka:- De hiszen nem is vagyunk annyian...
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:- Joe, a krokodil!Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.Jön az orosz tábornok:- Ivan, dva krokogyili!Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.A magyar:- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.- János, hozzon három krokodilt!- Hozzon az anyád!
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
A férj boldogan újságolja a feleségének:- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!- És ebben mi a speciális?- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.- És ma éjszaka melyiket fogod használni?- Természetesen az aranyszínűt!- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.- Miért nem, uram?- Nincs rá keret.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!