Vicc: A részeg a villanyoszlopot rázza: - Engedjenek be! Odalép a...

A részeg a villanyoszlopot rázza:- Engedjenek be!Odalép a rendőr, megkérdi:- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?- Hát persze, de nem engednek be!Felnéz a rendőr:- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?- 1:1.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?- ???- Három. Negyed három.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:- Kérek egy jegyet.- Hova? - kérdi az eladó.- Hát ide a kezembe!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?- ???- Sárkányölő Szent György!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?- ???- Kirúgja alólad a létrát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a kommunista mese vége?- ???- Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?- ???- Magányosan.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két gengszter beszélget a börtönben.- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.- A jobb! - mondja a katona.- Honnan tudod?- Abban csillog némi értelem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt.Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:- Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!Megnézi a másik is és levonja a következtetést:- Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

9/11 után pár nappal:- Jó napot! Kérek egy repülőjegyet!- Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mórickát festeni küldi az apukája:- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.20 perc múlva jön is vissza Móricka:- Apu, a kereteket is lefessem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ön akkor házasságon kívül született?- Csak félig.- Az hogy lehetséges?- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót házaspár beszélget:- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.- Szerencse, pont megfordult a szél.- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:- Hány motorkerékpárt adtak ma el?- Tízet.- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:- Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?- Neee! Az a Volkswagen Bora!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean!- Igen uram?- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?- Bomba!- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút vérszegény?- ???- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:- Hé te, cigány!- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vizsgáztató:- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.- ???- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu