A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:- Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:- Harapnak a halak?- Nem, csak elestem.
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
- Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?- ???- ZZZ...ZZZ
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.- Hogyhogy?- Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan.- Hogy főtt tojást tojjanak!
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!Az ír felnéz:- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:- Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
- Hogyan lehet felismerni a terroristát?- ???- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól:- Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?- Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be!
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
Kisgyerekek mondták:- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.- Ha ez bizonyíték - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Két rab beszélget:- Téged miért ítéltek el?- Szerelmes lett belém az anyósom.- És?- Elcsavartam a fejét.
- Jean, egy légy úszik a levesben!- Hozzak neki úszógatyát, Uram?
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?- ???- Le kell vele mosni az ablakot.
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az utunkat egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat - mondja a szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni - mondja a tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
Közmondások az új évezredből:- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.- Ki mint installál, úgy szörfözik.- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!- Sok könyvtár közt elvész a file.- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.- Ép hardverben ép szoftver.- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Tanító néni az iskolában:- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?- Fogyókúrázni!
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
- Ki az abszolút büdös?- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.Megszólal a harmadik is:- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!
Felirat egy kocsi hátulján:"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Rendőr kérdi az autóst:- Maga ivott?- Én nem, a feleségem Ivett.
Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.A rendőr számolja:- Egy darab, két darab, három darab...Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.A rendőr számol tovább, most már jól:- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!