A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.Kicsit megrogyik a lába.Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.
- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?- ???- Mert büdös a lába!
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?- Neee! Az a Volkswagen Bora!
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!
- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?- ???- Drótkerítés.
Computer-es férj válaszai:Feleség: Bevásároltál?Férj: Bad command or filename.Feleség: megkértelek még a reggel...Férj: Syntax Error. Abort?Feleség: Még az új televiziót sem?Férj: Variable not found....Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...Férj: Sharing Violation. Access denied!Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?Férj: Too many parameters...Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?Férj: Data type mismatch.Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?Férj: File in use... Try later.Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?Férj: Unknown Virus.
Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:- Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!Majd gázt és tovább viharzik.Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik. Az egyik Jehova lassan odafordul társához:- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?
- Milyen az abszolút hullámos haj?- ???- Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg...
Két vívóedző összefut edzés után:- Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?- Hát, szúrópróbaszerűen!
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:- Magának mi a foglalkozása?- Villamosmérnök, uram.A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?- Nem, soha.- És a feleségétől kapott valaha valamit?- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?- Körülbelül két óra.- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:Első Zolika.Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"- Rendben van Ádámka, ötös.A második Pistike.Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.Ezt írja alá:"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."- Rendben, ötös.Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.A tanárnő döbbent hangon megszólal:- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?- Ő a sehonnai bitang ember!
A múmia leballag a múzeumból a kurvákhoz.- Helló öregfiú! 50 dolcsi egy menet!A múmia elindul a kurva felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:- Tudod mit? Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!
Jean, hányat ütött az óra?- Egyet, uram.- Biztos ez, Jean?- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.- Mert tegnap is miattad toltak le.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- ???- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?- ???- Húzd rá cigány!
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.Visszakérdez a férj:- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.- Mik azok?- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".- De hát Rákosi elvtársunk még él!- Na látja... ez a másik hiba...
Pistikétől kérdezi az apja:- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?- Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!