A skót hazatelefonál a feleségének:- Vágd le a gyerek lábát!- De miért vágjam le a gyerek lábát?- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?Erre a férj:- Nézd milyen jó mankót találtam!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:"Nagyon jól érezzük magunkat. A Mariska egy tündér! Boldog vagyok!"Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.- Szép kis dolog! Máris megtanította hazudni a férjét...
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
- Ki verte így össze a pofádat?- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Közmondások a modern kor emberei számára:- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.- Ép hardverben ép szoftver.- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.- Játszik vele, mint internetező az egérrel.- Ember tervez, Windows lefagy.
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:- Hát az apukával meg mi történt?- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
- Milyen a nyugodt cipzár?- ???- Nem lehet felhúzni.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.- És mi volt az?- Délben elütötte egy teherautó.
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.- Milyen bűnt követtél el, lányom?- Paráználkodtam.- Mégis hogyan?- Szoptam.Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
- Mi a cigány rémálma?- ???- Munkabalesetben meghalni.
Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.- Mi az a folt a mennyezeten?- Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.- Ja, akkor az egy vegyszer!- Dehogy! Az a professzor.
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
Két sakkozó beszélget:- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!
- Jean, taknyos a csengő?- Nem, uram.- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?- ???- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
Étteremben:- Kérek egy marhasültet, parasztosan.- Nesze baz'meg.
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?- Bomba!- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
Szőke nő a férjének:- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!- De hát mi csak az első emeleten lakunk!- Nem baj, majd hatszor ugrok!
- Hogy jön ki a pap a templomból?- ???- Mintha mise történt volna.
Az anyós azt mondja Ivánnak:- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
A tanító néni kérdezi az iskolában:- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?Móricka jelentkezik:- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?- Én szúrtam ki a papa óvszerét.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!