A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.- Hogyan kisfiam?- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
- Hol van a Józsi bácsi?- Józsi bácsinak betört a feje.- Miért tört be a feje?- Azért, mert a kocsmában leitta magát.- És mit történt vele?- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.- És mi volt a baj?- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:- "Az igazi szépség belülről fakad!"
- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:- Pistike, mitől olyan piros az arcod?- Megcsípett egy szúnyog.- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.- És külföldre mivel jártok?- Leginkább tankkal.
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.Gyári áron még kap egy pótkereket is!Egyéb extráink:- négy működő fék- hátulsó lámpák, melyek működnek is- négy kerék a fékekhez- elülső fejtámlaIrányár:- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
Vidéki vendéglőben:- Cigánypecsenye van?- Van, de akkor zene nincs...
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni. Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt. Tíz méterről visszakiabál:- Te! Lapos a hátsód!- Dehogyis! Inkább szép nagy!
Két barát beszélget:- Miért sírsz?- Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.- Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!
Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe. Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:- Mit szólnál a hátsó üléshez?Mire a leányzó:- Nem!A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti. Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:- Miért nem?- Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!
A házasság 3 stádiuma:1. A Híradót nézitek utána.2. A Híradót nézitek közben.3. A Híradót nézitek helyette.
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.- Mi történt veled? - kérdezi a másik.- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!- Tényleg? Tüzér voltál?- Nem... szakács!
- Mi az? A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?- ???- Mozgássérült gyerek lakástűz után.
- Hogyan dolgoznak a japán munkások napi 24 órából 26 órát?- ???- 2 órával hamarabb kelnek fel.
- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."- Na és? Miért ilyedt meg ettől?- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!- De uram, annak már nincs ereje.- Nem baj, nem verekedni akarok vele.
- Mit iszol Móricka?- Savat.- Hogy mit?- Hrrrrrr...
- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:- Uram, fordítva van a gallérja.- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!- Igen, de én sok ember atyja vagyok!- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!