A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!Mire a nő:- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:- Emberek, maguk miért eszik a füvet?- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.- Nem baj, ők is jöhetnek.Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:- Uram, maga nagyon jószívű.- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
- Ki verte így össze a pofádat?- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
A skót azt kérdi a haverjától:- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...
- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."- Na és? Miért ilyedt meg ettől?- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.- Na ki a gyerek apja? - kérdik.- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?- A mosópor fékezett habzású, uram!
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.- Mert itt a felesége az ebéddel!
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:- Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?- Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
- Ki az abszolút tuskó?- ???- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?- A hátizsákom.
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?- Igen bíró úr, először 1314-ben.
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
Két macska ül a háztetőn.Megszólal az egyik:- Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:- Jó sok kismacskát.Megszólal a másik:- És te?- Én is sok kis macskát.Megszólal hátul a kandúr:- Hahó, megjött a Mikulás!
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!
Két fiatal elmegy a szexológushoz.- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!- Mondja a rosszat először!- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!- Úristen! És mi a jó hír?- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?1. Egy fenyőfa mindig merev.2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
Két számítógépes rendszergazda beszélget:- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.Rendőr: - Igen, és?Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.
A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!
- Hogy hívják az erős WC tisztítót?- ???- Budi bilder.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.Pistike jelentkezik:- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.Józsika is jelentkezik:- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.Móricka is jelentkezik:- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?- Hát persze, Móricka.- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.- Miért?- Mert olyan igazságos.Erre megszólal egy másik gyerek is:- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.- Miért?- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
- Használt a poloskairtó szer, amit tegnap nálam vásárolt? - kérdezi a patikus Szabó úrtól.- Semmit sem ért, hiába ittam meg az utolsó kortyig. Azok a nyavalyások így is csíptek egész éjjel!
- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?- ???- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.
A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:- A feleségem valóságos szakácsművész! Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!