A szőke nő szül, és kislányt szeretne. Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.Mire a szőke nő:- Hanem?
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:- Hány éves a kocsid?- A Daewoo? Ma tíz.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:- Szia fiam, én vagyok az anyósod.A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:- Igen! Húsz felé kell vágni!Ekkor Szent Péter felkiált:- Na, hát csak megvan az igazi anyós!
- Te miért ülsz?- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!- Na jó, de hat méterről...
- Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?- ???- Mert vág az esze!
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:- Móricka, mije van a libának?- Szeme!- Móricka, és még mije van a libának?- Másik szeme!- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?- Párnával!- És Móricka, mi van a párnában?- Toll!- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?- Szeme!
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:- Apa, melyik a gatya eleje?- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:- Drács Ferenc!Semmi.- Hol van Drács Ferenc?Semmi.- Magát hogy hívják?- Dr. Ács Ferenc!
- Szólt valamit Jean?- Nem szóltam uram.- Akkor jól hallottam!
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
Fiatalember állít le egy kocsit az úton.- Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?- Szívesen, uram - mondja az autós - de hogy kapja ott meg?- Egyszerű - feleli az ifjú - én is benne maradok!
- Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?- ???- Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?- ???- Büfét nyit.
- Mi az abszolút zörgés?- ???- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:- Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:- Pénzt vagy életet!Mire a skót:- Húszasból tud visszaadni?
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
- Ez a színésznő olyan mint az influenza.- Hogyhogy?- Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.Mondja a barátainak:- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.- Miért vagy szomorú?- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.- Miféle gondokat?- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
Tanár kérdi a rosszcsonttól:- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Joe átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszédja, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztalnál ülnek és pókereznek.- Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva.- Ugyan már! Egyáltalán nem okos ez. Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.- Úgy történt, ahogy mondtam?- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.- Tizenhárom??? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen - kiált rá halálra rémülten.A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:- Babonás vagy ugye?
A főnök diktál az új titkárnőjének:- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...
Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:- Miért sír?- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...- Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.- Igen, az is én voltam.
Bemegy az indián a hivatalba:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Mert hosszú.- Mi a maga neve?- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.- És mire szeretné megváltoztatni?- Zutty.
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:- Hol voltál ilyen sokáig?- Okos asszony ilyet sosem kérdez!- Okos férfi mindent elmond a feleségének!- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Gondjai vannak a matematikával?Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4A hívás ára csak:(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Ügyvéd beszámol védencének:- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?- A rosszat, ügyvéd úr.- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.- És mi a jó hír?- Alacsony a koleszterinszintje.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!