A szőke nő telepíti a Windows-t.
A gép kiírja: ''Kérem tegye be a harmadik lemezt.''
- Anyádat; már a második is alig fért be!
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bul...it rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este – mondja Joe. – De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami – mondja Joe. – És s**x is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom – válaszol a programozó. – Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
A székely bácsi felutazik Budapestre. Életében először jár a magyar fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken. Egyszer csak rájön a hasmenés, nem bírja visszatartani, de nincs vécé a közelben. Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba. Ballag tovább, amikor meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával: KLUB. Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot. A székely elcsodálkozik:
- Mi ez itten? Szeplősök klubja?
- A francokat! - válaszol a pultos. - Csak valamelyik barom megint beleszart a ventillátorba....
Bemegy a Kádár a kocsmába. Odamegy hozzá a cigány. Oh Kádár uram mondjon már valami jót a cigányokról. A cigányoknak joguk van ott élni ahol akarnak. Jólvan csapos adjál neki. Oh Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról. A cigány...oknak joguk van tanulni. Jólvan csapos adjál neki. Jaj de Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról. A cigányoknak joguk van dolgozni. E CSAPOS NE ADJ NEKI TÖBBET, NEM LÁTOD HOGY RÉSZEG?!
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! – örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! – mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!?
Zöld erdőben jártam
FILA táskát láttam
el akart szakadni
szabad-e kidobni?
IGEN
Te ne humorizáljál, mert a pofonba vezető út a száddal lesz kikövezve.
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
- Idefigyelj! – kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! – így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!