A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.- Stirlitz - gondolja Müller.- Müller - gondolja Stirlitz.- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.
- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Az apuka megkérdi kisfiától:- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?- Nem.- Na és mit mondott a megoldásodra?- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.- 6724.- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Két rendőr barchobázik:- Lehet vele repülni? - kérdezi az első.- Hülye vagy, egy hamutartóval?
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?- ???- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?Mire az öreg kicsit meglepetten:- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Ügyvéd beszámol védencének:- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?- A rosszat, ügyvéd úr.- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.- És mi a jó hír?- Alacsony a koleszterinszintje.
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.Mire a kislány:- Ahol csak akarja!
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet: - A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Az anyós azt mondja Ivánnak:- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!
- Áron bátyám! Asztán tud-e még?- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
- Ki az abszolút depressziós?- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
A menyasszony kérleli a vőlegényét:- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?- Le én!- És inni sem fogsz?- Nem fogok.- És lóversenyezni sem?- Azt sem.- És miről fogsz még lemondani?- A házasságról.
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.- Hogyan kisfiam?- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
A roma lop egy fadorongot az erdőből.Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:- Hé, Gazsi, mit faragsz?- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.Egy óra múlva jön a felesége:- Gazsi, mi lesz ebből?- Baltanyél.Két óra múlva jön a kisfia:- Apu, mit faragsz?- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
Kannibálok vacsoráznak:- Te, nagyon rágós ez a hús!A másik felpattan és torkon ragadja:- Mit mondtál az anyámra?
Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.- Na mi van? Megint leseggfejezte?- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy: - Mészkő, gránitkő.A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:- Szarnom kő.- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.- Nagyon kő.
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:- Van ott fenn valaki?- Igen - hangzik a válasz.- Mit tehetnék?- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:- Nincs ott valaki más is?
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...A kislány így szól a bátyjához:- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!Mire a fiú:- De buta vagy! Nem tudsz installálni?Válasz:- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?- Két rozsdás szöget.
- Hogy hívják a transzvesztita varázslót?- Terry Potter.
Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?- Mert fő a pontosság, uram!
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!