A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:- Na, hogy mennek a dolgok?- Minden OK, a munkát el tudom látni.- Akkor minden rendben?- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.- Ezt el lehet viselni. Viszlát!Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:- Hogy mennek a dolgok?- Minden rendben, a munkát el tudom látni.- Akkor minden rendben?- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.- Ezt el lehet viselni.- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
- Mi hiányzik egy román repülőgépről?- ???- Minden, ami mozdítható.
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?Erre a bácsi:- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?- ???- Mert Windows alatt minden lefagy!
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!- Miért, uram?- Dőlt betűvel szeretnék írni.
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:- Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:- Helló fiúk, mit csináltok itt?- Épp a III. világháborút tervezzük.- Igen? És mi a terv?- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.- Egy biciklis postást? Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Irodalom órán:- Pistike, neked ki a kedvenc íród?- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:- Anyja neve?- Kovács Margit.- Lakik?- Kerepestarcsa.- Hohohóó... Talán tartja!
Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:- Milyen nap is van ma?- Hétfő - hangzik a válasz.- Na, ez a hét is jól kezdődik!
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
Két szőke nő beszélget:- Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik.- Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnője.- Ugyan már, könyve az van már neki!
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.- Na, hogyan?- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja:- Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette!- Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!"- Maga mázlista! Csodás volt, mi?- Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
- Ki az abszolút matematikus?- ???- Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14... 3.14... 3,14...
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.Jön az első jelentkező, egy mérnök:- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!A második jelölt egy orvos:- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:- Én hárommillió dollárt kérek!- Hogy-hogy hárommilliót?- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:"Jól érzem magam Japánban!"A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,- nem gondolkoztunk logikusan,- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együttEzek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?- ???- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
- Melyik egységhez akar kerülni?- A vezérkarhoz.- Maga megőrült?- Miért, ez követelmény?
- Mi az: Skoda a hegytetőn?- ???- Csoda!
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.- És hogy áll a dohányzással?- Életemben nem dohányoztam.- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?- Igen. A cseresznyekompótot!- Jó, akkor attól tiltom el!
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
A földrajztanár felszólítja Mórickát:- Definiáld nekem a szél fogalmát!- A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!