A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:- Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!- Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben...
- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?- ???- Büfét nyit.
- Milyen fegyverrel védekeznek a hangversenyen az előadóművészek?- ???- Operatőrrel.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:- Uram, járt már nálunk korábban is?- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:- Mit hoztál, Péter?- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.Megjön János és bekopog:- Mit hoztál, János?- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.Megjön Lukács és bekopog:- Mit hoztál Lukács?- LSD-t hoztam Amszterdamból.Megjön Júdás és bekopog:- Mit hoztál, Júdás?- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:- Mikor fejeződött be a második világháború?- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.- Zseniális, fel van véve!Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:- Mikor fejeződött be a második világháború?- 1945.- Egy kicsit pontosabban esetleg?- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.- Rendben. Felvettük.Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:- Mikor fejeződött be a II. világháború?- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.- Hmmm. Név szerint?
Anyós a halálos ágyon:- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!Felnéz a plafonra:- A plafont meg le kéne festeni!.Mire a vő:- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!Majd odaugrik a férjhez:- Na, és téged hogy hívnak?A férj remegő hangon szól:- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
- Ki az abszolút Rammstein fanatikus?- ???- Aki úgy tüsszent, hogy "Asche".
Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget:- Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!- Mennyi volt?- 800 dollár.- De hülye vagy, Párizsban 1500-ért is megkaptad volna!
Egy nő a nőgyógyásznál:- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.
- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?- ???- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:- Mit röhögsz, cigány?- Elloptam a piros gombot!
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?- ???- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Hogy hal meg a teniszező?- ???- Megáll benne az ütő.
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:- No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:- No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:- No, azért!
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.- Na mi van? Megint leseggfejezte?- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...Support: Azért próbálja meg, menni fog.Ügyfél: Semmi nem történt.Support: Ismételje meg!Ügyfél: Megint semmi.Support: Pontosan mit csinál?Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
Orvos a beteghez:- Érdeklik önt a léha nők?- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.- Hát az ital?- Cseppet sem.- És a dohányzással hogy áll?- Nem dohányzom.- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?- De, van egy kis hibám.- Micsoda?- Sokat hazudok.
- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?- Általában úthengert szoktam vezetni...
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.- Ha ez bizonyíték - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?- De Móricka, tél van.Móricka:- Tudom, sapka, sál!
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?- McLaren-t!
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.- Mit kér?- A gyerekemnek vitamint.- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?- Mindegy, még úgysem tud olvasni!
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:- Te nem hámozod meg ?- Minek? Tudom mi van benne.
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...Irányár: 20.000.000 Forint
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!