Vicc: A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja: - És van már...

A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:- És van már fiúd?- Nincs, egyelőre még csak egy lányom van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:- Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni. Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény. Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes. Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni. Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:- Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni. Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi van az őrült ló lábán?- ???- Pszicho-pata!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:- Jaj de irigylem magát.Valasz is erkezik:- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a skót, ha fázik?- ???- Közelebb ül a gyertyához!- És mit csinál, ha még mindig fázik?- ???- Meg is gyújtja!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:- Ez a busz elvisz Debrecenbe?- Nem!Odamegy a másik is és megkérdezi:- És engem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az utunkat egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat - mondja a szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni - mondja a tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:- Téged mi juttatott ide?- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.- És? Nem is mentem két irányba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld mama! - zokog a lány az anyának. - Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.- Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:- Mi van nyanya? Redbull?- Nem kisfiam... Pitbull.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...- És mit csináltál?- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.A golfoktató örömmel felkiált:- Nagyszerű! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!Mire a másik:- Semmi baj, majd megtanítalak...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?- ???- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...- De hát miért?- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?- 1:1.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?- Szelet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...A kislány így szól a bátyjához:- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!Mire a fiú:- De buta vagy! Nem tudsz installálni?Válasz:- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, miért tett kolbászt a teámba?- Nem tettem, uram.- Akkor meint a bilit ittam ki.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Asszony diktálja a végrendeletét:- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."- De miért? - kérdezi a közjegyző.- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:- Na, milyen volt?- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?- No, kia?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu