A tanár felelni szólítja Pistikét:- Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3. személy!- Őőőőőő...
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?Mire a székely:- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.- Közlekedési baleset ért.- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!- Egyik sincs!- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
- Ki az abszolút focidrukker?- ???- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem őket!
- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:- Szia Zizu!Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.- Szia Zizu!Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.Néni már messziről integet.- Zizu, szia Zizu!- Honnan tetszik megismerni folyton?- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelőTehát: a maradék egyik szinonimája a járókelő...
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:- Jól esett az éjjel.Mire a másik:- Mit tagadjam, nekem is.
- Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.- És?- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:- Milyen a szexuális élete?- Normális.- Lehetne részletesebben?- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
Két taxis beszélget:- A te kocsidban van riasztó?- Csak ha benne ül az anyósom.
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:- Én már szinte beutaztam az egész világot!- Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén - mondja bólogatva a cimborája.- De még mennyire! Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
Mi a különbség egy teherautó homok és egy teherautó csecsemő között?- ???- A homokot nem lehet vasvillával lerakodni...
- Mi a különbség a macska és a béka között?- ???- A béka nem puffad fel a víz alatt!
Budapesten beszélget két ember:- Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy mérnök?- Hallottam.- Jó a füled.
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:Első Zolika.Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"- Rendben van Ádámka, ötös.A második Pistike.Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.Ezt írja alá:"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."- Rendben, ötös.Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.A tanárnő döbbent hangon megszólal:- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?- Ő a sehonnai bitang ember!
- Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?- ???- A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:- Te, nézd már! Itt egy hulla!- Ne má, megint?- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...- Te! Vigyük át a másik részlegbe.Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!Majd odaugrik a férjhez:- Na, és téged hogy hívnak?A férj remegő hangon szól:- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.- Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik a tőle.- Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!- Hogy-hogy?- Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beee.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!