A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.- Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.- Mondjad Pistike!- Pina.- Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S betűvel.Pistike megint jelentkezik.- Mondjad, Pistike.- Segg!- Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.- Mondjatok T betűvel egyet.Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.- Mondjad, Pistike.- Törpe... de méteres fasszal!
- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
- Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!- Az állatkert aktuális igazgatója.
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?- ???- Lukamér Mitfizetszki.
- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.- Ki az? - kérdi álmosan.- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.Húsz perc múlva megint verik az ablakot...- Ki az? - hangzik a kérdés megint.- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:- Hány éves a kocsid?- A Daewoo? Ma tíz.
Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:- Az Andrássy útra, legyen szíves!- Már ott vagyunk hölgyem!- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?- Semmivel!- Hűűű, de olcsó!
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:- Én már szinte beutaztam az egész világot!- Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén - mondja bólogatva a cimborája.- De még mennyire! Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.- És az segít?- Ööö... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.Gyári áron még kap egy pótkereket is!Egyéb extráink:- négy működő fék- hátulsó lámpák, melyek működnek is- négy kerék a fékekhez- elülső fejtámlaIrányár:- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!- Konyha.
- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?- ???- Mert kormányváltós.
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...
- Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?- ???- Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.Móricka felel:- Hideg időben.
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:- Úszni tud?- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.- És mi van, ha kimerül az elem?- Akkor színlelem az orgazmust.
- Miért hordanak a skótok szoknyát?- ???- Hogy megspórolják a nadrágtartót.
Pistike megkérdezi az apját:- Apuci! Van az Istennek felesége?- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Hogyan beszéljünk magas lóról?Énekessel: "És a dohányzást nem akarja abbahagyni?"Rendőrrel: "Állítólag már maguknál is kötelező az érettségi?"Újságíróval: "És olvasni is tud?"A sokmilliós japán csodaautó tulajdonosával: "Én is kicserélem valami kisfogyasztásúra a Zsigulit... A mai világban az ember ott spórol, ahol tud..."A műfordítóval: "Saját munkával nem próbálkozik?"
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:- Miért csukták le?- A hitem miatt.- ???- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:- Egy borítékot kérek bélyeggel!- Parancsoljon.Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:- Na, milyen volt a mai nap?- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
- Mi az abszolút szemtelenség?- ???- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
- Melyik a leggyorsabb állat a világon?- ???- A motoros rendőr.
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:- Van ott fenn valaki?- Igen - hangzik a válasz.- Mit tehetnék?- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:- Nincs ott valaki más is?
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?- Nekem tíz perc, neked tíz év!
Két fiatal elmegy a szexológushoz.- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »
Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »
Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »
Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »
A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »
Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »
A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!