A temetőben egy sírásó dug egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:- Te, add má' kölcsön a nődet!Mire a sírásó:- Nem adom, ássá' te is magadnak egyet!
- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?- ???- A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
- Ki törte be az ablakot?- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az üzlettársát.
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!- Nem jó, ez tegnapi újság!
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
- Mit vár a szőke nő a kád mellett?- ???- Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
- És mondanál valamit a gépről?Persze: 600MHz-es processzor...JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?- Az a ház ami a múltkor volt az még van?- Elfogyott sajnos, de van másmilyen...- És az is Win98 kompatibilis?- Cd vásárlás:- És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van...- Jó akkor kérek 5 philipset.- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."Aztán már nem néztem hülyének...
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:- Hát ilyenkor kell jönni?
- "Buffon köti a cipőjét... Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!" - Egri Viktor- "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!" - Gundel Takács Gábor
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:- Mit iszol?- Nekem nyolc!- Nekem is!- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:- Magának mi a foglalkozása?- Villamosmérnök, uram.A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:- Ezt ketten adtuk.
A bíró szigorúan kérdi:- Hány pofont adott a panaszosnak?- Egyet.- De ő azt mondja, hogy ötöt!- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...
- Hogy hívják a szerelmes bárányt?- Love juh!- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?- Állj! Love juh!
Nemrégibena a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal.A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő...
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:- Tök jó fej az új apukám!- Tudom, tavaly még az én apukám volt!
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...- Rohadt köd!
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...Közbevág Móricka:- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
- Jean, csipog a citrom?- Nem, uram.- Akkor a kanárit facsartam a teába.
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
- Ki az abszolút bátor?- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!