A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
- Mi az abszolút szemtelenség?- ???- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:- O... O... O... O... O...- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:- Hát te meg hol voltál?- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?- Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
- Mi az: Skoda a hegytetőn?- ???- Csoda!
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!- AL-MAA következő kérdést Pistike kapja:- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!- KÖR-TEAz utolsó kérdést Dzsunior kapja:- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?- Jelentem, lekapom a sisakom!- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?- Hogy ne folyjon a nyakamba!
A menyasszony kérleli a vőlegényét:- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?- Le én!- És inni sem fogsz?- Nem fogok.- És lóversenyezni sem?- Azt sem.- És miről fogsz még lemondani?- A házasságról.
- Milyen fegyverrel védekeznek a hangversenyen az előadóművészek?- ???- Operatőrrel.
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.
- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?- Igen, uram.- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?Magyar nagykövet: - Királyság.- És ki a királyuk?- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.- Ki a kormányzó?- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.- És van Önöknek tengerük?- Az nincs.- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?- Nincs.- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?- Nem, ők a szövetségeseink.
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.- Jézus!- Hm, ez sem hangzik rosszul.
Főnök az új titkárnőnek:- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
A buszsofőr fia tűnődik:- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:- Hová, hová, muter?- A temetőbe, fiam.- Hát a bringát ki hozza haza?
A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:- 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!Erre a részeg: - Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér? Adja ide 500-ért és megegyeztünk...
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...
Két vívóedző összefut edzés után:- Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?- Hát, szúrópróbaszerűen!
- Te mi szeretnél lenni igazán?- Hát... minden nap valami más.- Na, és ma micsoda?- Ma siniszta.
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.- No, kisfiam, mi a jó hír?- Az, hogy leégett az iskola.- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:- Marta már meg kígyó?A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.A kérdező felsikkant:- Úristen, és ennek ellenére maga még él?A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:- Ugye Ön valódi szőke?
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:1. Fura!2. De hiszen ez korábban már futott!3. Csak néhány apróságot kell kijavítani.4. Ez biztos valami hardverhiba.5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!7. Már majdnem kész vagyok.8. Az gyorsan meglesz.9. Az ember nem tesztelhet mindent!10. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.12. A dokumentáció már készül.13. Az nem az én programom.14. Szokatlanul sok zűröm volt.15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!16. Azt hittem megtaláltam a hibát.17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.+1. Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:- Tudom a teljes igazságot!Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.Másnap mondja a postásnak:- Tudom a teljes igazságot!A postás mondja:- Gyere keblemre fiam!
- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!