A tudatlan skót bemegy egy üzletbe. Megkérdezi az eladót:- Elnézést, mi itt a legolcsóbb?- Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.Elgondolkodik a skót...- Férfi méretben is kapható?
Két százlábú a szépségkirálynő választáson:- Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!- Szép, szép... de milyen kevés!
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:- Miért sír annyira, jóember?- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:- Édesapám!- PINOKKIÓ!!!
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
- Jean, hány fokos ez a fürdő?- Huszonhárom, uram.- Mínusz, vagy plusz?
Mi az alföld? - kérdezi a tanárnő.- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.- Sanyika, segíts Csabának!- Az alföld nagy kiterjedésű síkság.- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.Tehát mi az alföld?- Az alföld egy pontos meghatározás.
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:- Mindent tudok! Mindent tudok!Erre egy férfihang a szobából:- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!- Miért, mit mondott?- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:- Le kell vetkőznöm, doktor úr?- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.Erre az apa:- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
Zalatnay Sarolta a börtön kapujában:- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?- Nem, ez a Való Világ.
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?- Sajnos bemenekült a parkba.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám, én vétkeztem.- Mi a vétked, fiam?- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.A pap megfordul, és ránéz a fiúra:- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyját.- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél...
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:- Bíró úr, maga teljesen vak?- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.Erre a játékos:- Jézusom, ráadásul még süket is!
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.- A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?- Na de hölgyem miért csak kettőt?- Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
- Miről lehet felismerni az internetes kalózt?- ???- Webhely van az arcán.
Két szőke nő beszélget:- Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik.- Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnője.- Ugyan már, könyve az van már neki!
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.
- Hol loptad azt a lovat Gazsi?- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
- Ki az abszolult bombanő?- ???- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:- Szia fiam, én vagyok az anyósod.A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:- Igen! Húsz felé kell vágni!Ekkor Szent Péter felkiált:- Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.Kicsit megrogyik a lába.Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?- Jelentem, lekapom a sisakom!- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!