- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".- És?- Másnap eladta.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
- Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?- ???- Magányosan.
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:- Járt itt a Tasziló?- Igen.- És mit akart?- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
Megkérdezi nagypapi Mórickától:- Te mond csak, miért rohansz neki szándékosan a járókelőknek?- Azért, hogy lássák, milyen jól nevelt gyerek vagyok. Nekik rohanok, aztán azt mondom: bocsánat!
Egyik páciens a másiknak:- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.- Igen? Ezt így kijelentette előtted?- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
- Mivel töltik el az idejüket a múmiák?- ???- Piramisjátékkal.
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Két cigánygyerek beszélget:- Neked milyen cipőd van?- Najki!- Naljon ki az Anyád!
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!- Miért uram?- Mert magasan szeretnék énekelni!
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:- Mit iszol?- Nekem nyolc!- Nekem is!- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Meglepetésére a százados aláírás helyett egy kis keresztet, és három nagyobb keresztet ír csak. A portás óvatosan érdeklődik:- Elnézést, százados úr, ezek mik?- Hát az aláírásom!- És elől, ez a kisebb kereszt?- Ja, hát az a doktorátusom.
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.Az asszony kérdőre vonja:- Hol voltál ennyi ideig?- Kinn.
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Veterán kamikaze találkozó.
- Miért van kék folt a kurva homlokán?- ???- Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...Srác:- Én is...Csaj:- De én csak vicceltem...Srác:- Többet nem fogsz!
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.
Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.- Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?- Hát az eredmény 3 lesz!- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az üzlettársát.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?Mire az öreg kicsit meglepetten:- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.
- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?- A műszerfal...
Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:- Isten hozott a Mennyben. Gyere, körbevezetlek.Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak. A tanárnő megkérdezi:- Kik laknak ezekben a szép házakban?- Az orvosok. Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.- És ezekben kik laknak? - kérdi a tanárnő.- Itt laknak a szociális munkások. Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok. - mondja Szent Péter.Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg. A tanárnő megáll:- Ezek a legszebbek! Itt kik laknak?- Itt laknak a tanárok. Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.- És hol vannak a tanárok?- Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.
Vadnyugati bordélyházban:- Hol van az a szép szőke pincérlány?- Sajnos meghalt herpeszben.- Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!- De igen, ha a mesterlövész Csótány Joe-nak adja tovább!
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:- Fuss, Michael!Mire Schumacher:- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!