- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
- Hogy hívják a nagyothalló kínai nagymamát?- ???- Jó hangosan!
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.Móricka ki is megy és sorolja:- A szomszéd kiáll a garázsból.- Egy mentő elhúz.- A másik szomszéd kutyát sétáltat.- A Kovácsék szexelni fognak.Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:- Hát ezt meg honnan veszed?- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!- Mióta van távol?- Holnap utazik.
86 éves páciens az orvosnak:- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
A skót bemegy a gyógyszertárba:- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:- Nem talált áldozatokat?- De, találtam.- És hol vannak?- Hát, eltemettem őket.- Az összes politikus meghalt?- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.- Mond el, kérlek.- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.- Es ettől jobb lövész leszek?- Természetesen.Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.- Ez tényleg segített. Van még valami?- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.- És ettől jobb lövész leszek?- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Tiszt helyettes a katonához:- Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!Papp honvéd vigyázzba vágja magát:- Jelentem, mert csak négy betű!
- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?- ???- Mert sok rajta a szerszám.
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:- Tanárnő, merre van Gyatra?- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...- De Pistike, ez nem is rímel.- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:- Van valami elvámolnivalója?- Van két sonkám.- Hol?- Rajtuk ülök...- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.
Az anyós kérdezi a vejétől:- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.8. Már a megnyitón megfagy.
Társkereső hirdetés:Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?- Két rozsdás szöget.
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.- Tudna egy ilyen példát mondani?- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:- Nem méltóságos uram.A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:- Nem méltóságos uram.Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:- Rabbi, igaz hogy kártyázott?Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:- Ugyan már, kivel?
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:- Mindegyikőtök kívánhat egyet!Az első szőke:- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.A tündér a második nőhöz fordul:- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.A harmadik:- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.Megtörténik, és átmegy a hídon.
- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!
Két rendőr vár a liftre.Mondja az egyik a másiknak:- Hívd le a liftet.- Lift, gyere le! - mondja a másikMire a másik rendőr megszólal:- Ne, úgy te! Gombbal!Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:- Lift, gyere le!
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?- Ki törte be az ablakot?
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.Doki kérdezi melyiket választja?- Az ügyvédét!- Miért?- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!