- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.- Azért fiam, mert látni akartalak...
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.- Két-három órát.- Jajj, de hát ez nagyon kevés!- Mind az öt órán nem merek aludni.
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:- Miért futsz csiga?- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:- Miért futsz medve?- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Egyik páciens a másiknak:- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.- Igen? Ezt így kijelentette előtted?- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
- Mi a cigány rémálma?- ???- Munkabalesetben meghalni.
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!- Miért, mit mondott?- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
- Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?- Ja, az a Navrati lova...
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!- Miért, pék a csávó?
- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...
- Mit csinál a jó feleség szex után?- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?- ??? Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.Erre a feleség felháborodva:- Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?
- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen?- Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni.- Előtte vagy utána?- Helyette.
- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?- Traffipax-al.- És miért csak idősek látszanak rajta?- Mert csak 60 felett fényképez.
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:- Mi történt magával, barátom?- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?- Négy penny.- És félútról?- Két penny.A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:- Most mennyibe kerül az állomásig?- Hat penny.- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
- Jean, csináljon huzatot!- Minek uram?- Mert át kellene húzni a párnákat.
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:- Kérek egy jegyet.- Hova? - kérdi az eladó.- Hát ide a kezembe!
- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
- Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?- ???- Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: "Ekkora halat fogtam!"
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!A leányzó egy kicsit befeszít.- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?- Hááát, az igazat megvallva, nem.Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.- Igen, de hogy jön ez ide?- És vittél magaddal füldugót?!
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:- Gratulálok, ikrei születtek!- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:- Gratulálok, hármas ikrei születtek.- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.Elsápad a harmadik férj:- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:- Na, mit látott, ott vagyok?- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!