Vicc: - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt...

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.- Aha! És szex után milyen?- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?- ???- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi van az őrült ló lábán?- ???- Pszicho-pata!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!- Miért, mennyit lehet?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?- Ami azt illeti, nem olyan mint egy új...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik egységhez akar kerülni?- A vezérkarhoz.- Maga megőrült?- Miért, ez követelmény?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr felesége otthon van három férfival.Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.Bemegy a rendőr a felesége szobájába:- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!- De uram, annak már nincs ereje.- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány megjegyzi:- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?Pistike megszólal:- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.Tanárnő:- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.Tanárnő:- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.- Úgy történt, ahogy mondtam?- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két cigány beszélget:- Hol laksz?- Sehol. És te?- Veled szemben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:- Anna, rajtad kék bugyi van.- Hát ezt honnan tudod?- Tudom.Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:- Natasa, rajtad fehér bugyi van.- Ezt meg honnan tudod?- Tudom.Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:- Nóra, van rajtad bugyi?- Nincs. - válaszolja.- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"Erre bemegy és azt kérdezi:- Tessék mondani, itt van az anyukám?- Miért lenne itt?- Mert a kirakatban nem látom...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nővér a korosodó női betegnek:- Hány éves?- Nem tartozik magára! - veti oda a páciens.- Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!- Na, akkor egy kis találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at. Mennyit kapott?- Nullát.- Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:- Mit hozhatok Önöknek?Egyik férfi:- Egy teát kérek!A másik:- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?- ???- ZZZ...ZZZ

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút kín?- ???- Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- ???- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?- Mert éppen költözni készül.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Zolika, mit mond a kutyus?- Vau-Vau!- És mit mond a cica?- Miaú-miaú!- És az egér mit mond?- CLICK-CLICK!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az amerikai férj meséli.- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont követel. Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki. Barátunk szemérmesen mentegetőzik:- Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel. Akkor most nincs kapusotok?- Van de(r) Saar.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu