- Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.- Na és milyen?- Hát... elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:- Iszik?- Soha!- Akkor nem is adok borra-valót!
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Móricka és apukája mennek sétálni...Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..- Apa mi van ott a földön?- Döglött béka. - válaszolja az apukaMennek tovább... Móricka megint kérdezi apukáját.- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?- Faszánon. - mondja az apukaMennek tovább megszólal Móricka apukája.- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.- Mit láttatok a séta közben Móricka?- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.- És mennyi lenne a fizetésem? - kérdi a fakír.- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:- Hát maga Bujákra megy?- Igen!- Elvinne?- Persze - Szereti a teniszlabdát?- Igen!- És ha a szájában kell tartania egész úton?- Nem gond, hol van?- Ott hátul a vonóhorgon.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?- Én vagyok.- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?- Én vagyok.- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?- Én vagyok.- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?- Nem, az a nővérem.
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.- Na fiam, tudsz vezetni?- Hát hogyne tudnék.- Akkor menj egy kört.Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?- ???- Száll a finn gerelye...
- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:- Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik. Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?Jelentkezik az egyik diák:- Szerintem semmilyen.- Igen, ez így igaz. És miért?- Mert mostanra már nagyon öreg szegény.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz. A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:- Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok. Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe. Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.Így is történik. A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.- No lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!- Miért uram?- Mert mélyen szeretnék aludni.
- Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?- ???- Proszektúrán.
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:- Szia! Meg szeretnéd simogatni?- Nem harap?- Én is ezt szeretném megtudni!
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:- Miért nem kerülte ki?- Nem volt annyi benzin a tankban.
Azt mondja a férj a feleségének:- Meghívtam egy barátomat vacsorára.- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
- Ki az abszolút tuskó?- ???- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?- ???- Astala Vista!
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!- Apu, de én nagyon unatkozom!- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!Erre az apuka:- Úristen, magával meg mi történt?- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
- Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?- ???- Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
- Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?- ???- Hogy jobbra vagy balra dőlt.
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.Odamegy a felesége és megkérdezi:- Mit csinálsz, te szerencsétlen?- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:- Hehe, kandi kamera!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!