- Apu, vegyél nekem csokoládét!- Nem veszek!- Akkor legalább pofozz meg!- Miért?- Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...Irányár: 20.000.000 Forint
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,Windows mondja Kék Halál,Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,Megkerestem a zugárust fél pénzzel,Árus mondja: "Kell ápdét!"Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,Telepítek, installálok két kézzel,Windows mondja 0E,Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,Hardver mondja krr-krr-bumm,Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,A gépem már elavult,Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya- Mit jelent a fehér ruha?- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.A lány elpirul:- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!Mire a másik kinyújtott középső újjal:- Hé Mama! Ezt Neked!
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?- ???- Megvarrja!
- Miért gyaloglás közben fújják a skót dudát a zenészek?- ???- Hogy meneküljenek a hangja elől.
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.- Miért? Krumpli van?
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:- Úszni tud?- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!
- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
Két régi ismerős találkozik:- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.- Miből gondolod?- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
- Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?- Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
- Jean, maga komornyik?- Igen, uram! - feleli Jean.- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
- Ki az abszolút hülye?- ???- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
- Hol van a Józsi bácsi?- Józsi bácsinak betört a feje.- Miért tört be a feje?- Azért, mert a kocsmában leitta magát.- És mit történt vele?- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.- És mi volt a baj?- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Kopogtatnak a mennyország kapuján.Szent Péter kikiált:- Na mi az?- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!- Jó ég! Már megint egy tanárnő!
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!- Miért, mennyit lehet?
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.- A hitem miatt börtönöztek be!- Hogyhogy?- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.Megkérdezik a cigányt is.- Én friss epret szeretnék!- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:- De hiszen ez egy gyerekjegy!- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?- Rendőr.- Az szép szakma. És te Móricka?- Én bűnöző.- Miért bűnöző?- Hogy együtt játszhassak Pistikével!
Két anyuka beszélget:- Te, milyen jól break-el a fiad.- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.- Ki az? - kérdi álmosan.- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.Húsz perc múlva megint verik az ablakot...- Ki az? - hangzik a kérdés megint.- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!Néma csend a teremben. A bíró folytatja:- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán:- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz. A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:- Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok. Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe. Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.Így is történik. A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.- No lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"Mire Churchill így válaszolt:"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!