Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
Egy férfi bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:- Te miért iszol mindig csukott szemmel?- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
- Jean, hozzon egy tollat!- Tessék uram!- Jean, fog ez a toll?- Igen uram!- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?Az apáca így felel:- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?Így felel a buszsofőr:- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
Murphy metró törvénye:Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
Két részeg megy a vasúti sínek között.- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!- Ja! És a korlát is milyen alacsony!- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához. A kisebbik fiú megkérdezi:- Ez milyen épület?- Ez a Bazilika, vagyis templom.- Az az Isten háza?- Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az üzlettársát.
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:- Na, volt kapás?- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.- És teljesítetted?- Igen. Leharaptam mindkét lábát.
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?- Befőttet.
A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!
- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?- ???- Egy üveg tequila.
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.
- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
- Ki az abszolút irigy?- ???- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?- ???- Kikapcsolják a Playstation-t.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Tanárnő Pistikének:- Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!- Ki, én???
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
- Melyik egységhez akar kerülni?- A vezérkarhoz.- Maga megőrült?- Miért, ez követelmény?
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.Mire Iván:- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:- Mit csinálsz Pistike?- Postást.Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:- Na, mit építesz Pistike?- Postást.- Nem véletlenül rendőrt?- ÁÁÁ!!! Ennyiből???
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?- ???- Motoroláh!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!