Vicc: Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja...

Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.Mire a gyerek duzzogva:- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?- Általában úthengert szoktam vezetni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan keletkeztek a skótok?- ???- A svábok kiközösítették a tékozlókat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.Az apuka azt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férfiak számára háromféle nő létezik:Feleség, szerető, anyós.Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vállalkozó üti a falat a börtönben:- Az ügyvédemmel akarok beszélni!- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.- Betegsége?- Jelentem, aranyerem van.- Kezelés, amit kap?- Ecsetelés.- Kérése?- Nincs.Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.- Betegsége?- Jelentem, mandula gyulladás.- Kezelés, amit kap?- Ecsetelés.- Kérése?- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.- Tessék parancsolni, van többféle.- Melyik a leghangosabb?- Ez itt.- Mikrofont lehet rákötni?- Hááát, tulajdonképpen lehet.- Kipróbálhatom?- Tessék, itt a mikrofon.- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:- Képzeld, pont olyan, mint az apja!- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hol a feleségem?- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.- Miféle munkától?- A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopakodik a béka, befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:- Na, ki vagyok?Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:- Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Étteremben:- Kérek egy marhasültet, parasztosan.- Nesze baz'meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bíró:- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!Fogoly:- Élljen!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.- Na ki a gyerek apja? - kérdik.- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?Mire az asszony:- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?- ???- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Értelmező szótár autóvásárláshoz:"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik."Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret."Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion."Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat."Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki."Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta."Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik."Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla."Kis javításra szorul" - nem működik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:- Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni. Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény. Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes. Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni. Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:- Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni. Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút szemétség?- ???- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.- Kettőig.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?- De Móricka, tél van.Móricka:- Tudom, sapka, sál!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.- Mit csinálsz hangya?- Megyek haza.Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.- Csak mentél!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.- Na és?- Éreztem, hogy kezdődik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!Mire a másik kinyújtott középső újjal:- Hé Mama! Ezt Neked!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.- Miért vagy szomorú?- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.- Miféle gondokat?- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu