Vicc: Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak,...

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:- Ugye itt tanult anya vezetni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?- Találtam egy doboz névjegyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?- Jelentem, lekapom a sisakom!- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?- Hogy ne folyjon a nyakamba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két hulla fekszik egymás mellett. Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat. Odaszól a másiknak:- Nézd már, hull a ház!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:- Szasztok, megpróbálhatom én is?- Hát persze....Medve leugrik... a sas utánaszól:- Te medve, te tudsz repülni?- Nem...- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?- ???- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?- Nekem tíz perc, neked tíz év!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Kisasszony, megy magának a varrás?- Igen. Miért?- Mert akkor bevehetne 17 centit a nadrágomból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?- ???- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...- De hát miért?- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?- ???- Mind a kettő marhára vigyáz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy idősödő úr meséli a barátainak:- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!- Hogyhogy?- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.- És miért?- Mert hülyék.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?- Igen, látom.- És azok végén a pici kis gombócokat?- Azt is látom!- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:- Te, miért késtél el ma reggel?Erre Pistike:- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy választ párt magának a kisgazda?- ???- Kizárásos alapon...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet: - A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.- Uram, talán menj a Marsra!- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.- Akkor talán menj a Plútóra!- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.- Talán menj a Földre!- Dehogyis, oda semmiképp! Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?- ???- Száll a finn gerelye...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút apáca?- ???- Akinek már az anyja is apáca volt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:- Good morning! Please call me a taxi!- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu