Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.- Egy forint lesz - mondja a csapos.- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?- Igen, akkor az két forintba kerül.- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.- És mit keresnek ott?- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Egri csillagok - rendőrségi jegyzőkönyv:A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed, bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?- ???- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
- Mi a női programozó rémálma?- ???- A végtelen ciklus...
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.- Hogyan kisfiam?- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:- Térj meg, fiam!- Mi a fene! - tovább megy.Hang:- Fiam, térj meg hozzám!- Ki az?Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.- Mi az, ki vagy te?- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.A mérnök:- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.Az orvos:- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.Mire a cigány:- Odanézz, mozog!
A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.Az apuka azt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?A nagy gép pilótája visszaszól:- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:- Na, láttátok?- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.- Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni...
- Mi a különbség az óra és a térkép között?- Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
Gondjai vannak a matematikával?Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4A hívás ára csak:(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:- Te, ez nem a Vágó István háza?- De igen.- Megjelöljük?
- Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?- ???- Mert a tuskó szolgálatba ment.
- Van Nistlerooy?- Nincs.
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?- Körülbeül háromra...- Három órára? Az jó.- Dehogyis! Három autóra!
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.Bemegy az oroszhoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...
- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!- Küldje el hozzám.- Jó, de le tud itt szállni?
- Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?- ???- Tahóláncot.
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:- Na milyen volt az iskolában, fiam?- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
- Hogy van az anyósod?- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.- És? Belehalt?- Igen. A KÍGYÓ!!!
- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.- És külföldre mivel jártok?- Leginkább tankkal.
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:- Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
- Ki az abszolút ronda?- Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
- Mit hozott a Mikulás Móricka?- Egy lófaszt!- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!