- Áron bátyám! Asztán tud-e még?- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:- Emberek, maguk miért eszik a füvet?- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.- Nem baj, ők is jöhetnek.Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:- Uram, maga nagyon jószívű.- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
Élt egyszer egy nagyon szegény család. Szegény volt az apa, szegény volt az anya. Szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány. Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:- Van disznófüled?- Van.- Hát marhanyelved?- Van.- És csirkelábad?- Az is van.- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Megkérdezik a cigányzenekartól:- Szoktak C-ben játszani?- Persze, szoktunk.- És szoktak G-ben játszani?- Szoktunk.- És szoktak-e D-ben játszani?- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!Semmi nem történik.- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!Semmi.- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.- Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.
- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?- ???- Felhasználó barát.
Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------
Híveit korholja a plébános:- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket. Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!
A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán?Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte...Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában.Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában?Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.Kérdés: Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?Válasz: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
- Hívja a mentőket, Jean!- Mi baj, uram?- Elütötte az óra az éjfélt.
Az iskolában megkérdezik Pistikét:- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?- Talpig szőrös ember.- Micsoda? Abból nem lehet megélni.- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?- Mert megpróbált belépni az internetre.
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?- Hogy nézett ki?- Szerinted?
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?- ???- Na, ez a hét gyorsan elment...
Megkérdezi Móricka az apukáját:- Apa! Engem is a gólya hozott?- Igen kisfiam!- És anya szép volt?- Igen kislányom!- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...Férj: Ne, hagyjál.Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?Feleség: Mert olyan forróságot érzek.Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!Feleség: Már nem szeretsz?Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.Feleség: (Hüppögve): Kérlek...Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?Férj: Nem találom...Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?Feleség: Igen, nagyon!Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?- Az ügyvédbe. Hármat.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:- Mit akarsz?- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.- Mi kéne?- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?- Jogosítvány, forgalmi engedély...
- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
- Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
- Ki az abszolút hülye?- ???- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
- Mit mond a félbevágott színésznő?- ???- Idén két darabban játszom.
- Miért megy a kátrány focimeccsre?- ???- Szurkolni.
Páciens a plasztikai sebészhez:- Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!- Garantálom, hogy a műtét az nem... de majd amikor megkapja a számlát... az fájni fog!
- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!