Vicc: Asszony diktálja a végrendeletét: - "Hamvasszanak el és poraimat...

Asszony diktálja a végrendeletét:- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."- De miért? - kérdezi a közjegyző.- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?- De hiszen maga az!- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Anyúú! Mi az az orgazmus?- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!A meccs után jelentik a pápának:- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a nevük a ministránsoknak?- ???- Oltári segéd munkások!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan sír a cigány kisgyerek?- ???- Olá(h), Olá(h)!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?- ???- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút úszóbajnok?- Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!- Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy újonc panaszkodik a haverjának:- Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.- De miért?- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed.- Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.- Az erdőben állatgyűlés van. Ki hiányzik róla?- ???- Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:- Gyííí!A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:- Gyííí!A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:- Helyesbítek: Hóóó!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi rosszabb a sörhasnál?- ???- A pizzahát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:- Iszol bort, sört vagy pálinkát?- Sört kérek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?Pistike jelentkezik:- Adóbevallás!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mosópor reklám:- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?- ???- Kinyomja a buktából.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Őrmester az újonc katonához:- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!- Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.- Fölösleges uram, anélkül is elérem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.Rendőr: - Igen, és?Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:- Miért van az a monokli a szemed alatt?- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"Én meg bementem elköszönni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???- Márkás óra lötyög a derekán.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok. Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban felállt egy svéd vadász és megkérdezte:- Onnan fentről a levegőből látott az úr valahol szarvasokat a környéken?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu