- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
- Tudod te, hogy kicsoda Arany János?- Hogyne tudnám! Az egyik szobrot hívják így a múzeumnál!
- Mit csinál a kaméleon a kályhában?- Beleolvad a környezetébe...
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzon el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?A vádlott elgondolkodik, majd így felel:- Hála istennek senki...
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
Bazárban:Levegőt vennék!
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.- Hát vízből én sem.
Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.- Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit. De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.- Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.- Jól van. De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?- Csőlátásban...
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?- ???- Mondj neki bármit.
- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?- Autó.- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?- Autó.- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.- Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
Két flegma titkárnő beszélget:- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.Erre a másik:- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.
- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?- ???- Száll a finn gerelye...
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?- Igen. - mondja Kovács.- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.Kovács belekezd:- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
- Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?- ???- Űr-ge.
- Mi az abszolút lehetetlenség?- ???- Lakatlan szigeten a tömegszex.
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.- Miért?- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.- És mit szokott ebédelni?- Csülkös bablevest.- És vacsorára?- Szalonnát meg kolbászt.- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
A buszsofőr fia tűnődik:- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:- Jean, hozzon néhány téglát!- Minek uram?- Hogy hamarabb felépülhessek.
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!- Síparadicsom.
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!